女儿出生100天后，因为婆婆一句话，我站在了阳

#我的亲情日记#

直到我从那段昏暗的日子里走出来后，我才醒悟过来，也许那时得了产后抑郁症。

走进死胡同是因为生孩子，走出困境却也全靠孩子。

产后与公婆矛盾尖锐，走进死胡同

女儿出生后，公婆就以照顾为名，搬进了我们的新房。

一开始，觉得公婆挺好的，什么事情都包办，也不让我们出一分钱，对女儿也很关怀体贴。

我就习惯性地放手，不干涉那么多。

但是渐渐地，我发现了不对劲。

这样的好日子大概就持续了两周左右。月子里，婆婆就开始以我年纪大，肯定没奶为由，要加奶粉。

时不时搬出我年纪大（32岁而已），肯定没奶，奶的质量肯定不好等理由，质疑我。这对于一门心思想要纯母乳喂养的我而言，听起来十分不舒服。

后来他们时不时通过老公和我传达:今天我说的那句话不尊重她了，那个拖鞋没有按规定位置放整齐了，杯子没有放在指定的位置上之类的，每天几乎都换着花样说。

口头上说是特地为我准备的食物，其实全家四口一人一份。

口头上积极抢着要做的事情，事后却要数落我们不做。

最关键的是，只要女儿稍微哭闹，没有睡好。第二天婆婆马上劈头盖脸一顿数落。说一定是我没经验不懂照顾孩子，肯定是我奶不够她吃不饱。

然后又要说我不体贴老公，自己在休产假，睡眠不足可以白天补眠。却不能牺牲自我一下，好好照顾宝宝；影响他睡眠和第二天上班，挑拨夫妻关系。中间婆婆也几度劝老公和我分房睡。

只要宝宝一哭就要奔过来，宝宝吐了就说我没照顾好。一面说我不积极做宝宝的辅食，一面又黑着脸嫌弃我在厨房弄太久。

甚至说我洗澡洗太久都没空照顾娃，又说我吃饭吃太久没空照顾娃。

在这样高压的环境下，我的心态发生了很多变化。一度觉得这一切的苦难是我女儿的出生带来的，一切都是她的错。

无数次想要一走了之，想好了离婚不带娃，重新开始生活。

可是每次只要一听到她哭，我就不放心地要去看看，想要抱紧她。看到她笑，我的心都要融化了。

可是一回到现实世界，我就很压抑，很不开心。一点都不想在这个家里待着。

可是公婆又管的很严，都不可以轻易带宝宝出门。太阳太大不行，风太大不行，时间太早不行，时间太晚也不行。

我觉得自己仿佛生活在一个牢笼里面，拼命想要逃。

上班后，每天下班走到家门口，我都要倒吸一口凉气。一想到要回家，恨不得最好加班。饭都不想和他们一起吃，一吃完就盼着宝宝睡觉，可以躲到房间里去。

这样的生活持续了一年，我在家几乎一个笑脸都没有。

每天晚上都要在房间里消化公婆带给我的负面情绪；上班了哪怕知道犯忌讳，也要跟同事和朋友吐槽，内心的那种抑郁，周而复始，无法排解。

而婆婆也几乎天天黑着脸，看什么东西都不顺眼，看我都是错，每天看保姆都不对劲。她每天最热衷的是跟保姆、我老公和公公、还有朋友、娘家人讲我的坏话；要么就是跟我们讲保姆的坏话。

家里每隔一两个月就要换保姆，没有一个合她的意。而且几乎每一任都见证了我与他们撕破脸的吵架经历，而每一个都要跟我吐槽公婆的难伺候。

婆婆在这个期间里，时不时就要闹个小毛病。经常突然间就要冲到医院去，然后全家人饭都没吃追着她跑。她说自己不舒服，可是到了医院，几乎做了全身检查都没有发现问题。

我深刻体会到整个世界都因为婆婆的情绪不佳，因为她强大的负面情绪形成的漩涡，把我们所有的人都拉到谷底。

那段日子，我的天空都是灰暗的，无数次打退堂鼓，也无数次陷入死胡同走不出来。

冲突全面爆发，与公婆分开住

终于有一天，我下班晚归，老公上夜班不在家的时候，我与公婆全面爆发了战争。公婆联合起来碎碎念，言语逼着我走。于是我狠狠心，收拾东西就走了。

这一走，竟是整整一周。

我提出来，必须搬出来住，坚决不愿意与公婆同住了。

因为我老公的优柔寡断，他整整花了一周才将分开住的方案谈妥。

关于分开住这个方案，我也已经提了很多次，但是老公总是觉得能忍就先忍一下，现在还不算是最成熟的时候。

原本我也觉得也许忍忍也好，他们对孩子还是挺好的，尽管跟我相处得不和睦。我不断安慰自己事情总会解决的，一切都会过去。

只是没有想到婆媳矛盾会这么严重。

原本我是想带着女儿走的，结果被我公婆暴力拦下来，我公公甚至做出打我的样子。至今我仍然心有余悸，只要跟我公婆稍微一争执，我都会心跳加速，全身发抖。

那是我与女儿分开最久的一次，也是在那段时间，我想通了许多事情。

1.一味的忍让，只会助长公婆嚣张的气焰。

很多时候隐忍跟退让，并不会换来和平，哪怕有和平也只是暂时的。因为我们一直的退让，会让对方觉得可以得寸进尺。他们反而会步步紧逼，下一次会用比现在更严重、更严厉的方式对待你。

有些事情可以退让，但是在育儿方面，涉及到根本性问题时，该坚持还是要坚持。

因为在这个过程中受苦的还是孩子，我家女儿无数次见证了我们的吵架过程。她从最开始的不知所措嚎啕大哭，再到后面只要我们说话一大声，她就拼命地用叫声来抗议。

一个好的家庭氛围对孩子的影响是非常大的，远远比我们能够给她提供的物质条件重要许多，这一点也是我强烈要求分开住的最大原因。

2.很多事情的底线从最开始就应该要明确，而不应该模糊了界限。

婆媳矛盾的背后都有着一个不作为的老公，一对没有边界感的公婆，以及一个不知道感恩的儿媳妇。

和我女儿一周没见之后，当我出现在家门口时，她先是愣了一下，又立马飞奔了过来，一定要我抱抱。

我就轻轻的抱着她，然后和公婆谈判。而在这个过程中，女儿居然在平时不该睡觉的时间点，在我的怀抱里安静的睡着了。

这一点让我感触颇深。无论任何时候母亲都是孩子最大的依靠，而孩子无论如何都是这个家里，唯一深深依赖着自己、欢迎自己的那个人。

在那一刻我觉得自己的抗争是有用的，我要用自己的力量，给她创造一个健康、和谐、安稳的家庭氛围，不再让她生活在这种剧烈的冲突之下。女儿就是支持我迈出那一步，努力去抗争的最大动力。

母爱帮助我们完成自我救赎

当我自己还想当一个宝宝，还想再享受二人世界时，宝宝的来临，确实让我们措手不及，打破了我们所有计划。

其实所有的混乱和改变都源于我们身份的升级，而在还没有适应身份转换时，我们总是会做出一些错误的判断，会有一些错误的归因。

这世上最无辜的就是孩子，她是作为我们爱情的结晶，才会来到这个世界上。但是如果我们没有办法给她足够的爱，给她创造一个好的环境，那么不负责任的就是我们。

孩子有什么错，她才是最无辜的受害者。她替我们承担了所有原生家庭中，不得不承担的过错。

为母则刚，母爱其实是一个母亲的本能，是孩子让我们结成了最最坚硬的盔甲。

她是从我们身上掉下的一块肉，这种骨肉相连的感觉，会让我们切身体会到自己所应该承担的责任。

哪怕我们自己再不愿意、再怎么不堪，都要永远记得，有一个人在依靠着我们，等待着我们，她的世界里暂时还只有我们。

母亲是一个非常重要的身份。尽管我们不愿意承认，但我们的一言一行都影响着孩子的一生。种一棵树容易，培养一个人却很难。

和公婆分开住之后，我的世界一下子明朗了起来，终于能够有一个独立的空间，实现真正的三口之家。

女儿脸上的笑容也多了起来，不再像原来那样被约束得规规矩矩，该出去玩就去玩，该探索就探索，让她活得更自在些。

而我，有了自己的空间之后。娃睡着后也拥有了难得的二人世界，和老公一起看看电影，聊聊天，相互间的感情也好了许多。

一切开始慢慢走向正轨。

结语

从那段日子里走出来，我才发现，一切情绪的根源，是对于母亲这个角色的不适应。

生活状态的陡然改变，让我无所适从；

被忽略的产妇感受，被强加责备的妈妈身份，被侵占的个人边界，以及对育儿的不熟练，这些都是造成我抑郁的原因。

谁都有第一次当妈妈，也没有谁可以做的足够好。

当置身于那样的环境之下，负面情绪占据了主导，人很容易被赶入穷巷。

被包办的生活一时爽，实则后患无穷。它实际上是在麻痹神经，让我们不知不觉间失了分寸感，丧失了主动权。

只有真正的独立，才能实现情绪的稳定，也才有能力给予孩子稳稳的爱。孩子的天真无邪，对我们的绝对依赖和信任，都把我从抑郁的边缘一点点拉回来，完成了自我救赎。

那段日子不堪回首，提起来我仍然会怕，不愿意再重来一遍。

还好我的女儿健健康康成长，还好我及时醒悟重获新生，还好，还好。

只有真正为人父母，才能体会母爱的伟大。母爱驱使着我保护她健康快乐成长，这也成为我努力追求的目标。

苦点累点都无所谓，最重要是一家三口开开心心地生活在一起，这就足够了。