吐槽大会选手：说了这么多年话，你真的会沟通
作者：思文
编辑：梁明月
来源：正和岛
说话每个人都会，但是并不等于每个人都懂得如何沟通。
沟通很难，沟通也很简单，你不需要面面俱到，只要掌握几个技巧，就可以字各种场景下游刃有余。听听《吐槽大会》卡司、脱口秀演员思文的建议。
你可能一直误解了“沟通”
一个巴掌拍不响，沟通也不是一个人的事。沟通不只是单方面的表达，而是双方或者多方的有效信息传递。好的沟通可以拆解成两层含义：第一层含义是“沟”，意思是架起一座桥梁，准确、高效地传递信息；第二层含义是“通”，意思是要让这座桥梁畅通，让对方舒服、有效地接收信息。
l “沟”：准确、高效地传递信息
我们面对的大多数沟通问题，都是信息传递的问题。你和一个人沟通不畅，要么是说话抓不住重点，不知道怎么表达；要么是跟对方沟通完之后，感觉很不爽。
高质量的沟通是要能够准确、高效地传递信息。
比如，跟工作伙伴对接一个具体的项目，很多人喜欢先用客套话铺垫，然后用一大堆文字对事件进行描述，最后就写成了下面这样：
×× 老师您好，非常抱歉打扰您，知道您最近很辛苦。这里有一个新项目想跟您确认一下，这是今年比较重点的一个项目，我们想考虑由您出任演员阵容中的一员。这个项目……
适当的客套和尊重是需要的，但是也不用发给对方一篇几百字的小作文，这样只会让对方很难抓到重点信息。最合适的做法是，在必要的客套之后列出对方希望听到的信息：
·这个项目是什么；
·分工如何；
·时间安排是怎样的；
·能获得的收益是什么。
l “通”：有来有往，让人舒服地接收信息
“沟通”的英文是communication，也可以用talking。这两个词都有双向往来、对话的意思。沟通就是要从“单向输出”变成“双向往来”。
如何做到这样的“双向往来”，以及让人舒服地接收信息？
1.在沟通中要避免情绪化
情绪化是沟通的天敌，在生活中情绪化的表达状态比比皆是。比如，“我还不是为了你好！”“你有完没完？”“你怎么这点小事都做不好！”“你为什么总是……”这样情绪化的表达，我们都很熟悉，它们只会让事情更糟。
避免情绪化沟通最简单的办法就是避免使用反问句。反问句背后是强烈的情绪，比如理所应当、不满、质疑，甚至是鄙视，而潜台词就是“你连这个都不明白，真蠢”。正确的做法是尝试多用陈述句，比如，“这个问题你回去还得再考虑一下” “我觉得这件事对你有好处才去做的”“我觉得这件事你可以做的更好”。
2.要学会与对方共情
我们看到好的谈话节目主持人，不管面对什么样的来宾，都能让对方侃侃而谈，就是因为他们善于共情。当对方觉得“被理解”，认为“你站在他这边”，你们的谈话氛围就放松下来了。
要知道，人整体是趋于理性的，每个人接收的背景信息不同、立场不同，言行就会不同。站在对方的立场，你愿意听，他愿意说，你们的沟通有来有往，信息就流动起来了。这样的交谈，双方都会感到很舒服。同时你也会发现，这个世界任何怪诞行为的背后，其实都有它的合理性。
对世界理解更深一些，也是成熟的前提。
把握说话分寸，才能和任何人聊得来
无论是控制情绪，还是学会共情，愿意倾听，不评判对方，都涉及一个关键词——边界。
我们身边常有这样的朋友，说一句“我这人就是情商低” “我说话直，你别介意”，之后说话就不顾场合、没有界限，最后往往导致尴尬的结果。
在人际沟通中，建立好沟通边界是尤为关键的一点。很多人管这叫“情商高”，我习惯称之为“有分寸”。
很多人在沟通中会让另一方觉得“被强迫”“不舒服”，往往都是因为缺乏分寸。这样的人说话不分场合、不管沟通对象的接受程度，甚至突破沟通对象的心理禁区，说出一些侵犯沟通对象的话。
想要成为沟通高手，就一定要学会把握说话分寸。在人际沟通中，如果能建立好个人边界，你会更有确定感——别人侵犯了边界，你能理性判断“他越界了”，进而解决问题，而不是莫名的委屈、愤怒；如果触及到他人的边界，你也知道不能随意侵犯，继而把握好沟通的分寸。
就拿丈夫和妻子的例子来说，如果划定某些隐私是在丈夫的个人边界之内，那么即使妻子强迫丈夫坦白，丈夫也有权说“不”，而妻子也应当尊重。只是这个界限在哪里，需要夫妻双方互相磨合。
如何划定沟通边界？你可以先围绕自己画一个圆，这个圆就是你在人际沟通中的个人边界。它区分了你和外部世界，也划定了在沟通中让你感到安全的范围。
你一旦划分清楚了你和他人的界限，你就知道在沟通中，哪些是“别人的问题”，哪些是“我的问题”。
别人的问题，你无法控制；你的问题，则由你掌控。
与人沟通，让人发笑的三个秘密
我们总会羡慕那些在各种场合都能活跃气氛、风趣幽默的人。有些人好像张嘴就是段子，往往能在饭桌上出风头。但是当我们在相同场合，仿照他们的样子去讲段子的时候，却没有出现暖场的效果，结果往往是更加尴尬了。
想要成为一个幽默风趣、能在社交场合活跃气氛、打开话题的人，你首先要知道幽默是怎么产生的。对此，哲学家、心理学家、喜剧家都有过不同的解释。但总的来说，幽默的原理主要有三个：意外感、优越感和压力释放。
l 制造“意外感”，帮你化解沟通危机
哲学家康德曾经这样解释幽默：“从期待到期待落空的突然转换。”这就是说，幽默的产生是因为你原有的预期被打破了。如果有人在沟通过程中产生了和你平时想的不一样的转折、逻辑矛盾，就会让你感到出乎意料的好笑。
我曾经遇到过这么一件事，让我感受颇深：
有一年春节，表姐终于带了男朋友回家吃饭。饭桌上大家边吃边聊，气氛也算融洽。可能是老丈人第一次看女婿总有点不顺眼，他就突然说：“你们年轻人喜欢说‘男神’‘女神’，可是现在的‘男神’‘女神’旁边怎么都是‘矮穷矬’？”
话落，所有人都停住了筷子，气氛尴尬到冰点。
虽然表姐的男朋友是矮了点，可是当众戳人短处，还真是让人难堪。只见表姐笑着问男朋友：“男神，你是怎么看上我这个‘矮矬穷’的啊？”
就这么一句话，在场的人顿时松了口气，笑了起来。尴尬和危机瞬间化解。
我们总说，幽默的人有智慧。其实，就是因为幽默的话语，总能打破僵局，给人出乎意料的答案。这种“意外感”，不但能让人发笑，更能在关键时刻帮你解围，给人留下深刻印象。
l 打破“优越感”，学会用自嘲拉近距离
我有个女性朋友，她非常完美，才华横溢，长得漂亮，有气质，还非常知书达理，做什么都非常得体、妥帖。可是工作、生活中和她相处的人总是有一段距离感，让她很是苦恼。
其实原因很简单， 人本身就会出于自我保护而避开那些更完美的人，会认为完美的人自带“优越感”的光环。跟太优秀的人在一起，会显得自己没那么好。别人过于完美，自己就会觉得做什么都是差的。
生活里受人欢迎的，往往并不是那些极其完美、挑不出半点瑕疵的人；相反，如果一个人有才华，同时也会犯点小错误，会极大增强他的吸引力。适当地暴露缺点、犯点小错，其实是在向别人传递“我愿意把有缺陷的一面展示给你”“我很真实”“我没有攻击性”这样的信息，别人自然就容易放下戒备，觉得你很友好、很容易亲近。
在与人沟通中，自嘲和吐槽可以说是用来恰当暴露你一些可爱的小缺点、减少攻击性的最简单有效的方式了。
我的好朋友梁海源是著名的“穷人”脱口秀演员，他有一个经典的段子就是调侃自己穷。
有一天我问我爸：“爸爸你这么穷，那我是不是一个‘穷二代’？”我爸说：“怎么可能，我们家都穷了十八代了。”
同学聚会聊天的时候，调侃自己穷是一个特别受欢迎的话题。因为现在大家的经济压力都很大，听到一个人自嘲穷，会感觉到“原来有人比我还惨”，聊天的气氛也就变轻松了。
如果你有勇气，还可以调侃自己丑。演员黄渤对外貌的自嘲就很有艺术，他说：“其实我长着的是一张抗抑郁的脸，我最帅的一般都是背影。”
l 敢于说出“压力”，机智化解尴尬
人在严肃、有压力的氛围中会处于紧绷的状态，尴尬就是一种我们处于压力环境下的感受，所以
如果你能说出现场的尴尬就能帮大家松一口气。大家一笑，尴尬自然也就化解了。
比如，你在部门会议上进行分享，幻灯片突然打不开了，下面的同事、领导齐刷刷地看着你。你满头大汗地想把幻灯片从优盘里再复制一遍，这短暂的半分钟，如果你什么都不说，就会变得无比漫长。
如果你敢于在这时一边复制文件，一边说出“好尴尬啊，这个和我想象的精彩的开场不一样啊”，现场的尴尬一下就会被打破，你的压力和大家的压力都被释放了出来，气氛也就缓和了。
尴尬其实是双向的，如果你愿意去做第一个打破尴尬的人，别人会对你心怀感谢。这时候你说出的话是不是完美、是不是幽默，就不那么重要了。重要的是，你愿意尝试去帮别人化解尴尬，这个行为本身就很为你加分。
另外，尴尬其实来自过度的自我关注。如果你不在乎，有时候也就不那么尴尬。关于这一点，我想跟你分享一个广为人知的名人逸事：
相传德国大诗人海涅（也有说是德国大诗人歌德），一次在散步的时候，和他的敌人在独木桥上相遇了。那个一辈子跟他作对的人对他说：“对不起，我从来不给白痴让路。”
大诗人微微一笑，向旁边侧了侧身，给对方让出了路，说：“对不起，我跟您刚好相反。”
尴尬有时候就来自我们的僵持和在意，而破解之法就是大诗人不在意地往旁边侧一侧身。别把眼前的尴尬或针锋相对的场景太当真，别把对方太当真，也别把自己太当真。
萧伯纳曾经说过：
“如果你想告诉人们真相，要用幽默的方式，否则他们可能杀了你。”（If you’re going to tell people the truth，make them laugh, otherwise they’ll kill you.）
沟通是个技术活。但即使到了要杀了你的地步，用幽默都可以化解，更何况其他的沟通难题。以上其实只是思文分享的沟通技巧里很少很少的一部分。如果你想掌握幽默的说话技巧，不妨打开思文的新书《说笑：有效有范儿的表达技巧》。你遇到的沟通问题，思文都能给你一个有温度的解决方案。
会说话的人，懂得边界，懂得温度，懂得不需要太用力，也能活成自己想要成为的人。
