从古至今，为什么“清官难断家务事”一个女孩

有一句话你认同吗？“清官难断家务事”。如果你认同，我认为那就意味着你的家庭与家族是混沌共生的。

我想从一个故事给你讲起。一个女孩，她是我的一位来访者，有一天她听说前男友订婚了。刚听到这个消息时，她有些难过，但是，当在朋友圈看到订婚现场的一张照片时，她突然觉得自己可以祝福前男友和那个女孩了。

这样听来，她真是善良，对吗？但我和她深聊下去后才发现，她是在祝福自己。准确地说，她是在庆幸，幸亏订婚的那个人不是自己。因为，她在朋友圈看到的那这张照片让她有些惧怕。

惧怕什么呢？照片上双方重要家人都参加了，这让她想，从此以后，再没有什么事是两个年轻人自己的事了。他们所有重大的事情，如结婚、生子和买房等，都需要双方家属，特别是双方父母一致同意才行，否则不得安宁。

之所以这样想，是因为她自己家就是这样的。她父母的事，从来都不是他们父母和她这个核心小家庭单独的事，而是两个家庭的事，双方家族都会参与。即便是很小的矛盾也很容易闹得不可开交，就算是和睦相处时，彼此之间也像是一锅浓得化不开的粥。

她从这样的家庭中还得到两个结论，第一个是她的外婆想控制每一个和她相处的人；第二个结论是，奶奶比外婆更进一步，不仅想控制和她直接相处的人，还想控制每一个关系，别人怎么相处，奶奶也要管。

这个女孩所恐惧的，就是在家庭中很容易看到的浆糊逻辑。

我从自己多年做心理咨询的经验出发，总结了三条浆糊逻辑：

浆糊逻辑1：

我的事也是你的事，你的事也是我的事；

我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。

假设你是A，家里还有BCDE四个人，按照这条浆糊逻辑，你会去干涉BCDE四个人的事，反过来他们也会操心你的事。

你还深深知道，改变自己有多难，但你却会抱着这样一种想法：改变别人会很容易。于是，你在操心别人并想让对方改变这一点上，会特别有动力。

浆糊逻辑2：

所有关系，都是我的事。

这一条逻辑让事情变得更加复杂，本来，你可以有简单的活法，只去处理和你直接相关的关系AB、AC、AD和AE，至于BCDE间的关系，你尽量不干预。

浆糊逻辑则是，BCDE他们怎么相处，也是我的事。并且，我和谁相处，也是每个人的事。

持有这一条浆糊逻辑时，人就没有了隐私感，也必然会陷入口舌中，因为希望所有人能看见自己在所有关系中都是好的，我的好、我的冤屈，你们都该知道，都该为我说话。

我可以拿我的亲身经历来说说这种逻辑。我的老家在河北，回老家的时候，我习惯了和村里人聊天的，聊聊家长里短。但慢慢的，我总结出一点，所有人谈的就是一件事：我对B很好，可B对C竟然比对我好，你说说这对吗？

明白这一点后，我就开始回避这类聊天了。

这种浆糊逻辑，是家庭关系总是一团浆糊的关键所在，谁想管事谁就会被累死。那个最想管事的人，常常正是各种冲突的根源，因为他搅进了所有关系，因此制造了大量的问题。

浆糊逻辑3：

你们=你，我们=我。

这种逻辑就是你家任何一个人让我不快，你都要负责；你让我不快，我找你全家麻烦。

例如，媳妇和婆婆起冲突，要找老公麻烦；老公和媳妇发生冲突，也要找父母。总是在“告状”中，事情因此很容易闹大。

这种简单思维，其实是没有分化出“我”和“你”，更没有分化出“我”和“我们”、“你”和“你们”的区别。

我认识一位法官，他对我说，他认为九成离婚案是父母逼孩子离的。我也知道很多类似的事件，根源就是闹事的父母，没有将小两口的家庭视为一个独立的家庭，而仍然将自己与孩子视为“我们”，将孩子的伴侣和父母视为“你们”。

我的一位男性来访者，想和妻子离婚时，有了巨大的担心。他告诉我说，他和妻子是同一个地方的人，他们双方的家族在当地很有影响，整体上两家关系不错。当地是非常重传统的，如果他们俩离婚，只怕会导致两个家族成为仇敌，甚至会走到断绝关系的份上。可以说，他们小两口不能处理“我”和“你”的事，而是得先去思考双方家族构成的“我们”和“你们”。

这条浆糊逻辑，会严重影响核心家庭的幸福。

太多家庭中，虽然两个人结婚了，但仍然将“我”视为“我们”，也就是原生家庭的一员，而将伴侣视为“我们”之外的外人。

例如两口子因为家人吵架，即便是家人做错了，我们也常会听到这样的辩护：他们是我的家人啊！可见这里的意思就是说，他们和我构成了“我们”，我们是一体的，其他人都是“你们”。而这样的辩护，是将自己的伴侣推向了对立面。

这一点上会有性别差异。男人容易将母亲与家人视为自己人，而将妻子视为外人。但是在传统文化影响下，女人没有可以后退的娘家，所以难以和自己原生家庭还保持着“我们”的感知。直到生了孩子，才与自己孩子构成了“我们”。